最近心情很烦躁,很焦虑.

来公司半年多了,岗位性质还没确定,什么事情都是一肩挑,大锅盖,可工资还是没见长.有些郁闷!

公司里大概的岗位结构也大体都出来了,我想也该给自己定一下位了.毕竟不再是刚毕业出来找工作的学生工了,对工作的选择需更加的理智更加的要有方向感了,现在虽然已经不再是一碗饭端到底,也不一定非要专业对口,但找一份适合自己发展的工作是事关重要的.

我现在就处在一个十字路口,现在的选择对我的将来有决定性的意义!原本是想学会计的,后来有转成行政管理,自认为不是一块做业务的料,所以一早就把自己的工作性质定在了办公室行政这块.虽然学业尚未学成,但能力还是得在工作中慢慢积累和突破的.如今我是要继续呆在办公室里做好文职还是转向财务部做财会呢?我考虑过这利与弊了,很难权衡!毕竟也都不是什么技术含量很高的工作,主要还是想到未来的发展方向,做办公室路太窄不会有什么太大的成就的.是要考虑当前在公司的位置还是要想的更远些,考虑今后离开公司的出路呢?

身边也没有什么人可供参谋的,上次和猪提到这茬,她反而到羡慕起我还有的选择,抱怨自己连选择的机会都没有.是啊!猪大学一毕业都没有去找过工作就直接被分配到了供电局,人人都以为是份优差,可谁有知道这份铁饭碗也不好吃啊,而且现在想跳槽都很难,有那个小庙愿意收留她这尊大佛呢!用她的话来说:”你们是被资本家剥削,还能叫个怨的,我们是被共产党剥削,向谁诉苦啊!”哎!这么一说我倒是成了那闲的无事到处发牢骚的了……

昨晚朋友发短信给我说:”最近过得很不好,很郁闷,没有为什么,自作自受”!我回他,”我过的也不好,非常郁闷,什么都没发生,庸人自扰….”

记忆是个很奇怪的东西,当你拼命想记住的时候始终无法记得长久,当你拼命想忘记的时候,它却又根深蒂固!

记忆和时间总有着不可言说的关联.时间让记忆变得深刻变得模糊甚至消失,记忆让时间变得更加真实,触手可及,让时间变得永恒...

星期六晚上,是我和猪八月份的第一次聚餐.我们一起去了久久隆吃米线和炸串,一边吃一边侃.

猪问:"上次来这也是和你吗?"

我说:"嗯,是我们俩!"

她说:哦!"

我和猪都是记忆神经很大条的那种,而且思维也属跳跃型!不知怎的忽然从我的大脑里跳出了一碗拉面,一碗真宗的兰州拉面!

"忽然想起了拉面..."

"哦,那下次我们去吃拉面吧!"

"嗯"

"以前刚工作的时候,没什么钱,每天都是吃拉面或者是蛋炒饭,一顿三四块钱吃的饱饱的!后来去了外地就再也没吃过正宗的兰州拉面了.想想我已经有好久都没吃拉面了哎!"我开始"追忆",开始"忆苦思甜".

"那时候都这样,也没什么可吃的,拉面馆最多了!"猪开始"安慰"我...

"猪,还记得我们一起去的上三路的那家拉面馆吗?"

"嗯,记得!"

"那好像是我第一次吃拉面哎!"我若有所思的说

猪终于把埋在碗里的头抬了起来,说:"那不是你第一次吧!"

我们八眼相对.

"怎么可能,我记得就是和你第一次去吃的!"我辩驳

"你第一次是和娟一起去的,虽然这个人已经从你的世界里消失了."

我无语...沉默了N秒种后我开始仿佛有些模糊的记忆了.

"是吗,你怎么知道的?"

她黑这脸...告诉我:"是你自己在N年前吃拉面的时候告诉我的!!"

"額.....呜........我好感动哦,都这么久了,我的一句话你都还记得到今天!"

"那么,那么,我们去的那次是你带我去的,还是我带你去的?"

她站在崩溃的边缘告诉我:"我在给你一次机会,你说是谁带谁去的??:

"按照刚刚你所陈述的内容看来,应该是我带你去的....."虽然没有记忆,还尚有些理智~

"嗯....."

"那么是我带娟去的,还是娟带我去的呢?"

"那顿是我请她的,还是她请我的呢?"

"有一次她跟老板娘要了半个馕,是我们第一次去吃拉面的那次吗?"

"那时候娟和他在一起了吗?"

............

终于忘记了

终于又记起了

那些曾被埋葬的记忆.....

来公司半年多了,一直都是借另一个公司的办公室办公,每天都吵着嚷着去新公司.从去年年第到今年年初,说了N次要搬,这都到年中了,还是没搬.现在终于要搬了,却又不想走.....

不是舍不得,只是一种习惯.

人总是有惰性的,一旦对某种环境某种事物产生了习惯就很难去改变,或者不想去改变.我们对自己的习惯都产生了依赖.

据说一件事情重复做37次就会产生一种习惯,但不知道要戒掉一个习惯需要多久.

有些习惯很难养成,比如不睡懒觉,按时起床,不吃零食....我想就算我做100次200次我都很难养成.而有些习惯却很难戒掉,一个动作,一个眼神,一个姿势,仿佛是天生的,是身体的一部分,已经融入了你的血液里,无法分割.

所有人都梁朝伟的眼睛很会放电,好多人一看到他那忧郁温柔的眼神都抵挡不住,可我听说,当他看一只咖啡杯时都会放电!額.........想必他一定是做了NNNNNN次才会有今天的功力吧!

收家伙....走人了...

最近好累!

QQ好友里只有两三个头像在闪烁着,

是都不在吗?

还是也都像我一样隐身了....

一个网友跟我打招呼,我跟他寒暄了两句告诉他我想睡会,他说嗯.

然后又安静了

我接着看我的博客...

我没有睡觉,至少今天,现在!

或许他也知道我没睡,或者总有一天会知道,

就像虽然我隐身了,他也知道其实我在线.

就像虽然他隐身了,我也知道其实他在线...

昨晚,我手机没电了,

他以为我又在自我疗养,

可其实,我真的只是没电.

我没有解释,他以为我默认了.

好吧

其实我是感到很压抑和不舒服.

我最近在失眠.....

丫头说她的朋友很自私,

总是说为了她好,缺总是做让她伤心的事.

每次我都骂她傻,

她总是很不屑,

这次我什么都没说,

她却谢谢我.

听说越是认真的人,最后伤的会最深.

一直都在寻求着幸福的真谛

想知道真的幸福是什么样子

是不是像花儿一样美丽绚烂

想知道真的幸福是什么颜色

是不是像蓝天一样纯净恬静

想知道真的幸福是什么味道

是不是像糖葫芦一样酸酸甜甜

于是

猜想

期待

盼望

于是时光荏苒

消逝流失

那些个青春年华

那些个年少轻狂

原来都是幸福轻踏过的痕迹

于是

依然猜想

依然期待

依然盼望

....

精神不计，持续了很久。

贫血也更加严重了，坐起来也会感觉晕眩。学习落下了很多，后天就要考试了，书都还没看完！每天浑浑沌沌，提不起精神，总想睡觉。。。

只有看天，站在窗前或阳台上，坐在行驶的车里，或一边走路一边看天。很遥远，很干净，仿佛只有这样才能感觉自己很自由，像是和那些鸟儿一起自由的飞翔！

其实我最喜欢的还是能一边骑车一边看天，像是个快乐的小燕子，一边飞翔一边歌唱。

喜欢在路上的感觉，无论是走路，骑车，坐车。。。

时间的流动仿佛可以触及，阳光和着风像水一样柔软！把心放的很低很低，甘心就这样死去。。。

沉默.
沉默..
已经沉默了很久...
                              
终于决定不再沉默.
因为我的花需要养分.
因为不想在沉默中灭亡.

我需要面对人生.
但不完全是惨淡的.
我需要正视淋漓的鲜血.
但是在及其少数的情况下.

我是勇士吗?
是!
是真的勇士吗?
不是!

这个世界是怎样的......

五一没有黄金周了,但五一结婚热仍然没有消退.五一结婚的人还是那么多.柔柔就是5月3号结婚,本来打算不去的,但还是经不起内心的敲打,去了. 

婚车8点就来接人,我七点半就准时到了她家.她和我想象中一样美丽,不,是更美!她坐在床上,身边围满了朋友.灯光昏暗,我能看到她幔纱后的微笑,却忘记了她望我的眼神.阿姨看到我握住了我的手,笑着说我女大十八变,我也笑着对柔柔说”可不是,都出嫁了!”

我把红包递给了她说了声”希望你幸福!”便一个人躲到了角落里.我想她真的是幸福的,至少今天!今天她是世界上最美的女人,被无数的祝福拥抱.拥有亲情友情和爱情.

我坐在角落里,一个人都不认识,看着他们沉浸在幸福和欢乐里我只是一个安静的观众,再次证实了我是一个很难溶于别人的快乐的人!

就在我郁闷的时候,有人主动找我搭话,是她的好朋友朱.我们是小学同学,不同班,也不熟,只是当年香港回归时我们一起参加过”迎港归”活动,那已经是11年前的事了.在这样的场合遇见”故人”自然是件快乐的事情,我们开始聊彼此的近况,聊对这场婚礼的看法和对婚姻的态度,我们都不再”寂寞”.

婚车在城市里环行,我和平常一样瞅着窗外的风景.法国梧桐像是礼仪小姐一样笔直的站在道路两旁,欢迎这对新人驶向婚礼的殿堂.这条路上的法国梧桐是刚植上不久的,显得那么的稚嫩,不过我知道,总有一天它们都会长的高大茂盛,就像它们曾经幻想的一样.

  这是我第一次参加婚礼,显得那么的突兀.不知是该坐还是该站,不知是该笑还是该悲.像是一个提线木偶一样没有人的操控就变得不知所措.而婚礼就像是一场话剧,当新娘和新郎在绚丽的灯光和烟火里,伴着悠扬的结婚进行曲走在红地毯上,用毕生的欢乐和勇气来演绎出一生的幸福.所有人都投入到这场表演里,显然,我是那个最不称职的女配角.但这似乎并不是很重要,毕竟在所有的女配角里我是最不现眼和重要的.

当她和她的好友们在台上共同唱起”至少还有你”时,我含泪微笑.

终于感觉到她不再需要我了……

婚礼即将结束,我独自离开了酒店.

天,开始下起小雨.

颓废与阳光狭缝里的野草,

潮湿，

阴暗,

从未拥有阳光.

却又倔强的不肯向黑暗低头.

只期待,

最后一缕余辉的温暖!

下个月柔柔就要结婚了。

她曾问我是否愿意做她的伴娘，如果是在三年前我一定毫不犹豫的告诉她： 除了我还能有谁更适合做你们的伴娘呢！但现在我是毫不犹豫的告诉她：我当然---不愿意！

我要用什么样的心情和身份去陪伴你走完你女孩的最后一段路！

或者我不应该拒绝你，毕竟我们一起经历了那么多，一起在同一片天空下为各自的心情而感伤，一起被这现实而残酷的世界磨砺的伤痕累累，一天一天，一点一点，成长，失去，而后失落，放弃。

或者我应该给你祝福，毕竟这是她这一辈子最美的一天，当然如果它也是幸福的！

只要你认为她是幸福的，都随你去吧！

从此，我不再过问你的事情，开心也好，失落也好，都将于我无关。

从你婚礼离开的那刻，我们将成为最熟悉的陌生人！

当然，如果我能做的的的话，如果她不再打“骚扰”电话给我的话。

我想一辈子都不再见你了！

虽然这话在三年前我就跟自己说过！

不知道这是最终的结局，还是又一个悲伤轮回的开始！

最后，还是祝福她！

第一次看张海迪的博客,第一次看到她的照片,竟是如此恬静,睿智的女人.特别让我难忘的是她幸福甜甜的微笑.就像这季节四野里的小草---倔强,活力,可爱!

还有她的油画,颜色鲜亮明快,透着温馨和宁静.

算不上什么艺术品,但却简单动人!

让我想起了几米的漫画.简单却又寓意深长.

像是幸福!

往往抱怨生活的,大多是拥有健康和幸福生活的人.浮躁,不安,对生活总没有太多的耐心.四处寻找幸福,而幸福却往往没那么复杂.

岸边的小木船

非洲的青山

孤独的船

山上的蓝顶小屋

乡下里的河堤

跳芭蕾舞的女孩

秋天的风景

海边的小屋

雾里的小船

每次都是他打电话给我,一聊就是半个多小时或是更长.而我也总是无论什么时候都陪他聊,直至深夜,直至凌晨.不是因为男女之情,只是因为他寂寞,只是因为只有我了解他的寂寞!

他说每次给她打完电话或是想给她打电话时总会拨通电话给我,这是一种习惯.我知道,我也一直习惯着这个习惯.就像每次听到电话那边低沉的声音时,我总会笑着问他"你刚打过电话给她啦,还是她打给你了?",他也总是会笑着问我"你怎么知道的啊!".是啊,我怎么会知道的呢,明明就是你那心碎的声音告诉我的,明明就是那习惯告诉我的.

有些事说出来了,却不一定能明白,或者更加不能明白.而有些是说不清楚,沉默时,却彼此明了.我一直相信我们是有默契的.

当我不开心的时候,我也不会打电话给她,而是等他打给我.不是因为我不想打给他,只是不愿把悲伤传递给他.即使他会在电话里安慰我,鼓励我,逗我笑,但我知道在挂完电话后他会和我一样悲伤或是更悲伤,因为我们有着同样的伤痛.我不想这样!

每次都是他和我说再见,然后我在和他说再见,最后我先挂断电话.这也是个习惯.但这次我决定改变这个习惯.当我说完再见后并没有先挂断电话而是等他先挂断,可没想到他居然也在没挂,也在一直等我挂断.几秒钟的空白后我说:"你先挂吧!"

一阵长长的盲音过后,我的心长久不能平静.原来最后挂电话的人会有如此的失落.

只是很感激他一直没把这失落留给我......

我感冒了,我们都感冒了.我们都需要一个人安静的疗养.我们都会好的,我们坚信!但我们却都无法确定什么时候才能痊愈,或者永远都无法痊愈......

我很痛苦,我们都很痛苦.我们彼此安慰,又彼此伤害.我们有同样的伤痛,总在无人的夜里寂静的伤感.

一块伤疤,溃烂,流脓,结痂,再溃烂,再流脓......永无休止!唯一不变的是它给我们带来的疼痛.想把这块腐肉从身体里切除,可又无法做到,不仅是那片刻撕心裂肺的疼,更是对那曾是我们生命里最重要的一部分的不舍和依恋.

我会好的,我们都会好的.十年,二十年,五十年,一辈子.总有那么一天我们会好的!

　    世界上最远的距离

　　不是 生与死的距离

　　而是 我站在你面前 你不知道我爱你

　　世界上最远的距离

　　不是 我站在你面前 你不知道我爱你

　　而是 爱到痴迷 却不能说我爱你

　　世界上最远的距离

　　不是 我不能说我爱你

　　而是 想你痛彻心脾 却只能深埋心底

　　世界上最远的距离

　　不是 我不能说我想你

　　而是 彼此相爱 却不能够在一起

　　世界上最远的距离

　　不是 彼此相爱 却不能够在一起

　　而是 明知道真爱无敌 却装作毫不在意

　　世界上最远的距离

　　不是 树与树的距离

　　而是 同根生长的树枝 却无法在风中相依

　　世界上最远的距离

　　不是 树枝无法相依

　　而是 相互了望的星星 却没有交汇的轨迹

　　世界上最远的距离

　　不是 星星之间的轨迹

　　而是 纵然轨迹交汇 却在转瞬间无处寻觅

　　世界上最远的距离

　　不是 瞬间便无处寻觅

　　而是 尚未相遇 便注定无法相聚

　　世界上最远的距离

　　是鱼与飞鸟的距离

　　一个在天，一个却深潜海底

一阵雨雪过后天气又转晴了,慈祥的太阳公公又露出了他灿烂的笑容,当然我的心情也跟着不错咯!

听说前天晚上还下了段小雪,但好像什么也没留下(至少我什么也没看见),也许这就叫有始有终,首尾呼应吧.

这几天心情都还不错,可能是有些事儿想开了吧,或者是放下了什么,所以很轻松!昨晚朋友从北京又打来了电话,跟我这又发泄了一通,没觉得烦就是有些罗嗦,这可是他自己说的啊,我可没在朋友背后说他坏话!在说了他不还夸我温柔什么的嘛!哎,失恋的人是这样的啦............我做为他唯一一个能倾诉的对象当然是要安慰他的,哎!红颜知己也不是那么好当的!!

今天我大舅决定结束在我们家长大半个月的小住,我一大早就怀着万分留念的心情向他道别并把我钱包内唯一一张红色钞钞放在他的手心!我多么想告诉他我是多么的"不舍"和"心痛",又满心欢喜的畅想晚上我终于可以回到我久别已久的房间生活学习!那一刻我百感交集,汇成了一句"有空再来!"

我再次骑着我的自行车踏上了上班的征途!

今天的阳光依然明媚!